Cuidado compartido y límites: la pregunta de una madre

Autor KiiDS.SHOP · Publicado 3 de noviembre de 2026

En la custodia compartida, mi exmarido y yo encontramos poco a poco la manera de ponernos de acuerdo sobre la escuela, las actividades extraescolares y las responsabilidades diarias de nuestro hijo. Ahora tiene ocho años y, en mi opinión, la situación empezó a complicarse después de que su padre encontró una nueva pareja. No quiero que parezca que no le deseo lo mejor en su nueva relación. Lo que me preocupa es más bien cómo, según mi hijo, han cambiado las reglas en el hogar de su padre y lo inseguro que se siente con ellas.

Una madre, en una consulta a un psicólogo, describe que después de que su exmarido encontró pareja, según su hijo, las reglas en el hogar del padre cambiaron. El hijo le dice que no sabe a quién obedecer, tiene miedo de equivocarse y pregunta si la pareja de su padre también decide sobre él. El texto no incluye la respuesta del psicólogo.

Esta cuestión no se limita a que dos padres puedan tener costumbres diferentes en cada hogar. En mi descripción también aparece una nueva persona que, según las palabras de mi hijo, ha empezado a establecer las reglas. Es precisamente este cambio y la inseguridad de mi hijo lo que intento nombrar.

Cómo nos pusimos de acuerdo sobre las reglas después del divorcio

Con mi exmarido tenemos un hijo de ocho años en custodia compartida. Nos divorciamos hace tres años. Nuestra relación no siempre fue fácil, pero poco a poco establecimos reglas que nos funcionaron bastante bien.

Sabíamos llegar a acuerdos sobre la escuela, las actividades extraescolares y las responsabilidades cotidianas. Eso no significa que pensáramos igual en todo o que cada cosa transcurriera sin dificultades. Desde mi punto de vista, sin embargo, encontramos la manera de ponernos de acuerdo en los temas diarios importantes y de asegurarnos de que ambos padres los tuvieran claros.

Por eso noto el cambio precisamente en contraste con lo que antes nos funcionaba. No describo el período posterior al divorcio como completamente libre de problemas. Hablo de que con el tiempo creamos reglas relacionadas con la escuela, las actividades extraescolares y las responsabilidades cotidianas, y de que, según mi percepción, funcionaban.

Qué cambió, en mi opinión, tras la llegada de la nueva pareja

La situación, según mi percepción, empezó a complicarse después de que mi exmarido encontrara novia. Me alegro de que tenga a alguien a su lado con quien esté contento. No quiero cuestionar su nueva relación ni presentarla como un problema en sí mismo. Mi preocupación es que su pareja, según mi descripción, empezó a involucrarse intensamente en la educación de nuestro hijo.

Cuando el niño está con su padre, según lo que él me cuenta, su pareja le revisa los deberes, decide cuánto tiempo puede pasar frente al ordenador y determina qué puede o no comer. Son situaciones concretas que, según las palabras de mi hijo, ocurren en el hogar de su padre. No se trata de una descripción verificada de forma independiente ni de una declaración de su padre o de su pareja: en este texto reflejo mi experiencia y lo que mi hijo me cuenta.

La diferencia es importante para mí. Puedo hablar de lo que he oído de mi hijo y de lo que me preocupa, pero no puedo explicar en lugar de los demás cómo perciben ellos estas situaciones. Su punto de vista sobre la cuestión que envié a la consulta no se incluye.

Tareas, ordenador, comida y cuentos

Las reglas de las que me habla mi hijo se refieren a actividades cotidianas en casa. Menciona las tareas, el tiempo frente al ordenador y la comida. Son decisiones que encuentra durante su estancia con su padre y, según sus palabras, las decide la pareja de su padre.

Hace poco mi hijo me dijo que le prohibió ver un cuento. Como razón, al parecer le dijo que ya no era un niño pequeño. Otra vez, según él, le obligó a terminarse toda la comida, aunque no tenía hambre. Estos dos ejemplos los doy tal y como mi hijo me los contó; no añado mi propia interpretación de sus motivos.

Los ejemplos son distintos, pero en ambos surge la pregunta de quién determina en ese momento qué puede o debe hacer mi hijo. En el caso del cuento, se trata de una prohibición y su justificación; en el de la comida, de la exigencia de terminarse la ración a pesar de que, según mi hijo, no tenía hambre. No puedo deducir de esto cómo describirían la situación los demás. Para mí, estos eventos son importantes sobre todo porque mi hijo los asocia con las reglas en el hogar de su padre.

En cada hogar rigen reglas un poco diferentes

En nuestra casa, yo abordo las reglas de otra manera. Cuando le prohíbo algo a mi hijo, intento explicarle el motivo. Al mismo tiempo, le doy un espacio razonable para decidir. Así describo mi propio enfoque, no reglas que, según yo, deberían aplicarse automáticamente también en el otro hogar.

Mi exmarido, según mi percepción, siempre fue más benévolo en algunas cosas. No digo, pues, que tuviéramos el mismo enfoque con el padre de mi hijo. Las reglas diferentes entre nuestros hogares ya existían antes; el cambio que describo en la pregunta se relaciona con que mi hijo, según sus palabras, percibe a la pareja como más estricta que ambos padres.

Por eso, mi pregunta no se refiere solo a la comparación de dos estilos parentales. También me inquieta el papel que tiene en la crianza una persona que, según las palabras de mi hijo, comenzó a establecer las reglas en el hogar del padre. No afirmo conocer la respuesta ni saber cómo entienden ese papel el padre y su pareja. Describo lo que mi hijo me cuenta y lo que de ello surge como mis preocupaciones.

Mi hijo no sabe a quién obedecer

Mi hijo me ha dicho varias veces que no sabe a quién debe obedecer. También dice que tiene miedo de hacer algo mal. Estas palabras las conozco de forma indirecta, tal como me las dijo; no las presento como una evaluación independiente de sus sentimientos ni como una expresión de otros miembros de la familia.

Su incertidumbre, según lo que me cuenta, se refiere a qué puede hacer y a qué instrucciones debe seguir. En un hogar se encuentra con reglas que describo como mías, y en el otro con reglas que, según él, establece la pareja de su padre. Mi hijo me dice que no sabe cómo orientarse en eso y que tiene miedo de equivocarse. No puedo completar por él qué piensa exactamente en cada momento; solo puedo transmitir sus palabras.

La última vez me preguntó si esa señora ahora también decide sobre él. Esa pregunta se me quedó grabada, porque se conecta con sus repetidas expresiones sobre a quién debe obedecer y qué pasará si hace algo mal. Al mismo tiempo, no representa una respuesta sobre qué papel tiene la pareja de su padre o quién decide sobre mi hijo. Es una pregunta que me hizo mi hijo y que ahora yo también planteo: ¿Cómo podemos establecer límites saludables cuando la nueva pareja de su padre se ha involucrado en la crianza?

El texto se basa en la pregunta de una madre publicada en la sección de asesoramiento psicológico del Denník N. Es contenido exclusivo para suscriptores del Denník N. El texto proporcionado contiene la pregunta del padre, no la respuesta del psicólogo, y no refleja la opinión del exmarido ni de su pareja.

Qué dice el texto y qué no

¿Incluye el texto una respuesta del psicólogo?

No. Recoge la pregunta de la madre a la sección de asesoramiento y su descripción de la situación. La respuesta del experto no se incluye en el texto proporcionado, por lo que no se puede extraer de él una recomendación profesional ni una guía definitiva para resolver una situación similar.

¿De quién es la perspectiva que refleja esta historia?

La historia refleja la perspectiva de la madre y las expresiones del hijo tal como la madre las transmite. El texto no incluye la opinión del padre ni de su pareja. Cuando se habla de las reglas, la prohibición del cuento, la comida o la incertidumbre del hijo, se trata de la descripción de la madre y de las palabras indirectas del hijo, no de hallazgos confirmados de forma independiente.

Conclusiones clave

• Según la madre, tras el divorcio, los padres lograron ponerse de acuerdo sobre la escuela, las actividades extraescolares y las responsabilidades cotidianas.
• La madre señala que la pareja de su exmarido interfiere en las tareas domésticas, el tiempo frente al ordenador, la comida y la visualización de dibujos animados.
• La madre describe su enfoque como explicar las razones de las prohibiciones y dar un espacio adecuado para la toma de decisiones.
• Según las palabras transmitidas, el hijo no sabe a quién obedecer, tiene miedo de equivocarse y pregunta si la pareja de su padre decide por él.