Kurz gesagt: Eine Mutter beschreibt in ihrer Frage an die psychologische Beratung, dass sich nach der neuen Partnerschaft ihres Ex-Mannes laut ihrem Sohn die Regeln im Haushalt des Vaters geändert haben. Ihr Sohn sagt, er wisse nicht, wem er gehorchen solle, habe Angst, einen Fehler zu machen, und frage sich, ob auch die Partnerin des Vaters über ihn bestimme. Der Text enthält keine Antwort des Psychologen.
- Laut der Mutter konnten sich die Eltern nach der Scheidung auf Schule, Hobbys und alltägliche Pflichten einigen.
- Die Mutter gibt an, dass die Partnerin ihres Ex-Mannes in Hausaufgaben, Bildschirmzeit, Essen und das Anschauen von Märchen eingreift.
- Die Mutter beschreibt ihren Ansatz als Erklären der Gründe für Verbote und das Gewähren von angemessenem Entscheidungsspielraum.
- Laut den übermittelten Worten des Sohnes weiß dieser nicht, wem er gehorchen soll, hat Angst, einen Fehler zu machen, und fragt, ob auch die Partnerin des Vaters über ihn bestimmt.
Im Wechselmodell haben mein Ex-Mann und ich nach und nach einen Weg gefunden, uns über Schule, Hobbys und die täglichen Pflichten unseres Sohnes zu einigen. Er ist jetzt acht Jahre alt, und meiner Meinung nach begann sich die Situation zu verkomplizieren, nachdem sein Vater eine neue Partnerin fand. Ich möchte nicht, dass es so klingt, als gönnte ich ihm die neue Beziehung nicht. Mich beunruhigt vielmehr, wie sich laut meinem Sohn die Regeln im Haushalt seines Vaters verändert haben und wie unsicher er sich darin fühlt.
Eine Mutter beschreibt in ihrer Frage an die psychologische Beratung, dass sich nach der neuen Partnerschaft ihres Ex-Mannes laut ihrem Sohn die Regeln im Haushalt des Vaters geändert haben. Ihr Sohn sagt, er wisse nicht, wem er gehorchen solle, habe Angst, einen Fehler zu machen, und frage sich, ob auch die Partnerin des Vaters über ihn bestimme. Der Text enthält keine Antwort des Psychologen.
Diese Frage betrifft nicht nur die Tatsache, dass zwei Eltern in ihrem Haushalt unterschiedliche Gewohnheiten haben können. In meiner Beschreibung taucht auch eine neue Person auf, die laut den Worten des Sohnes begonnen hat, die Regeln festzulegen. Genau diese Veränderung und die Unsicherheit des Sohnes versuche ich zu benennen.
Wie wir uns nach der Scheidung auf Regeln geeinigt haben
Mit meinem Ex-Mann haben wir einen achtjährigen Sohn in geteiltem Sorgerecht. Wir haben uns vor drei Jahren scheiden lassen. Unsere Beziehung war nicht immer einfach, aber nach und nach haben wir Regeln aufgestellt, die für uns ganz gut funktioniert haben.
Wir konnten uns auf Schule, Hobbys und alltägliche Pflichten einigen. Das bedeutet nicht, dass wir in allem gleich dachten oder dass jede Sache ohne Schwierigkeiten verlief. Aus meiner Sicht haben wir jedoch einen Weg gefunden, uns bei wichtigen Alltagsthemen zu einigen und sicherzustellen, dass sie beiden Elternteilen klar sind.
Deshalb nehme ich die Veränderung gerade im Kontrast zu dem wahr, was uns vorher gelungen ist. Ich beschreibe die Zeit nach der Scheidung nicht als völlig problemlos. Ich spreche darüber, dass wir im Laufe der Zeit Regeln zu Schule, Hobbys und alltäglichen Pflichten aufgestellt haben und dass sie meiner Wahrnehmung nach funktioniert haben.
Was sich meiner Meinung nach mit dem Auftauchen der neuen Partnerin geändert hat
Die Situation begann meiner Wahrnehmung nach kompliziert zu werden, nachdem mein Ex-Mann eine Freundin gefunden hatte. Ich bin froh, dass er jemanden an seiner Seite hat, mit dem er zufrieden ist. Ich möchte weder seine neue Beziehung in Frage stellen noch sie als Problem an sich darstellen. Meine Sorge betrifft die Tatsache, dass seine Partnerin nach meiner Beschreibung intensiv in die Erziehung unseres Sohnes eingegriffen hat.
Wenn der Sohn beim Vater ist, kontrolliert sie laut dem, was er mir erzählt, seine Hausaufgaben, bestimmt, wie viel Zeit er am Computer verbringen darf, und entscheidet, was er essen darf oder nicht. Das sind konkrete Situationen, die sich nach den Worten meines Sohnes im Haushalt des Vaters abspielen. Es handelt sich weder um eine unabhängig überprüfte Beschreibung noch um eine Äußerung seines Vaters oder seiner Partnerin: In diesem Text halte ich meine Erfahrung und das fest, was mir mein Sohn erzählt.
Der Unterschied ist für mich wichtig. Ich kann darüber sprechen, was ich von meinem Sohn gehört habe und was mich beunruhigt, aber ich kann nicht anstelle der anderen erklären, wie sie diese Situationen wahrnehmen. Ihre Stellungnahme zu der Frage, die ich an die Beratung geschickt habe, ist nicht enthalten.
Hausaufgaben, Computer, Essen und auch Märchen
Die Regeln, von denen mein Sohn erzählt, betreffen alltägliche Aktivitäten zu Hause. Er erwähnt Hausaufgaben, Zeit am Computer und auch Essen. Es geht um Entscheidungen, mit denen er während seines Aufenthalts bei seinem Vater konfrontiert ist, und laut seinen Worten entscheidet darüber die Partnerin seines Vaters.
Kürzlich sagte mir mein Sohn, dass sie ihm verboten hat, einen Zeichentrickfilm anzusehen. Als Grund soll sie ihm gesagt haben, dass er kein kleines Kind mehr sei. Ein anderes Mal, so seine Worte, habe sie ihn gezwungen, sein ganzes Essen aufzuessen, obwohl er keinen Hunger hatte. Diese beiden Beispiele führe ich so an, wie mein Sohn sie mir vermittelt hat; ich füge keine eigene Erklärung ihrer Motive hinzu.
Die Beispiele sind unterschiedlich, doch in beiden taucht die Frage auf, wer im jeweiligen Moment bestimmt, was mein Sohn darf oder muss. Beim Märchen geht es um ein Verbot und dessen Begründung, beim Essen um die Aufforderung, die Portion aufzuessen, obwohl er laut meinem Sohn keinen Hunger hatte. Ich kann daraus nicht ableiten, wie andere die Situation beschreiben würden. Für mich sind diese Ereignisse vor allem deshalb bedeutsam, weil mein Sohn sie mit den Regeln im Haushalt seines Vaters verbindet.
In jedem Haushalt gelten etwas andere Regeln
Bei uns zu Hause gehe ich mit Regeln anders um. Wenn ich meinem Sohn etwas verbiete, bemühe ich mich, ihm den Grund zu erklären. Gleichzeitig gebe ich ihm angemessenen Raum, selbst zu entscheiden. So beschreibe ich meinen eigenen Ansatz, nicht Regeln, die meiner Meinung nach automatisch auch im anderen Haushalt gelten sollten.
Mein Ex-Mann war meiner Wahrnehmung nach in manchen Dingen immer nachsichtiger. Ich sage also nicht, dass wir mit dem Vater meines Sohnes die gleiche Einstellung hatten. Unterschiedliche Regeln zwischen unseren Haushalten gab es auch schon vorher; die Veränderung, die ich in der Frage beschreibe, hängt damit zusammen, dass mein Sohn laut seinen Worten die Partnerin als strenger wahrnimmt als beide Elternteile.
Deshalb betrifft meine Frage nicht nur den Vergleich zweier Erziehungsstile. Mich verunsichert auch, welche Rolle bei der Erziehung ein Mensch hat, der laut den Worten meines Sohnes begonnen hat, die Regeln im Haushalt des Vaters zu bestimmen. Ich behaupte nicht, die Antwort zu kennen oder zu wissen, wie der Vater und seine Partnerin diese Rolle verstehen. Ich beschreibe, was mir mein Sohn erzählt und was davon meine Bedenken hervorruft.
Sohn weiß nicht, wem er gehorchen soll
Mein Sohn hat mir schon mehrfach gesagt, dass er nicht weiß, wem er gehorchen soll. Er sagt auch, dass er Angst hat, etwas falsch zu machen. Diese Worte kenne ich nur mittelbar, so wie er sie mir gesagt hat; ich stelle sie nicht als unabhängige Einschätzung seiner Gefühle dar, noch als Äußerung anderer Familienmitglieder.
Seine Unsicherheit betrifft, nach dem, was er mir sagt, das, was er tun darf und wessen Anweisungen er befolgen soll. In einem Haushalt trifft er auf Regeln, die ich als meine beschreibe, im anderen auf Regeln, die laut ihm die Partnerin des Vaters festlegt. Mein Sohn sagt mir, dass er nicht weiß, wie er sich darin zurechtfinden soll, und dass er Angst hat, einen Fehler zu machen. Ich kann für ihn nicht ergänzen, was er in den einzelnen Momenten genau denkt; ich kann nur seine Worte weitergeben.
Zuletzt hat er mich gefragt, ob diese Frau jetzt auch über ihn entscheidet. Diese Frage ist in mir geblieben, weil sie an seine wiederholten Äußerungen darüber anknüpft, wem er gehorchen soll und was passiert, wenn er etwas falsch macht. Gleichzeitig stellt sie keine Antwort darauf dar, welche Rolle die Partnerin des Vaters hat oder wer über den Sohn entscheidet. Es ist eine Frage, die mir mein Sohn gestellt hat und die ich jetzt auch stelle: Wie sollen wir gesunde Grenzen setzen, wenn sich die neue Partnerin seines Vaters in die Erziehung eingeschaltet hat?
Der Text basiert auf einer Frage einer Mutter, die in der psychologischen Beratung der Tageszeitung Denník N veröffentlicht wurde. Es handelt sich um exklusiven Inhalt für Abonnenten von Denník N. Der gelieferte Text enthält die Frage des Elternteils, nicht die Antwort eines Psychologen, und erfasst weder die Stellungnahme des Ex-Mannes noch die seiner Partnerin.
Was der Text sagt – und was nicht
Enthält der Text eine Antwort eines Psychologen?
Nein. Er erfasst die Frage der Mutter an die Beratungsrubrik und ihre Beschreibung der Situation. Die Antwort eines Fachmanns ist im gelieferten Text nicht enthalten, daher kann daraus weder eine fachliche Empfehlung noch eine fertige Anleitung zur Lösung einer ähnlichen Situation abgeleitet werden.
Wessen Sichtweise erfasst diese Geschichte?
Die Geschichte erfasst die Sichtweise der Mutter und die Äußerungen des Sohnes, so wie sie die Mutter vermittelt. Die Stellungnahme des Vaters oder seiner Partnerin enthält der Text nicht. Wenn von Regeln, dem Verbot des Märchens, dem Essen oder der Unsicherheit des Sohnes die Rede ist, handelt es sich um die Beschreibung der Mutter und um vermittelte Worte des Sohnes, nicht um unabhängig bestätigte Feststellungen.
Wichtige Erkenntnisse
- Laut der Mutter konnten sich die Eltern nach der Scheidung über Schule, Hobbys und alltägliche Pflichten einigen.
- Die Mutter gibt an, dass die Partnerin ihres Ex-Mannes sich in Hausaufgaben, Computerzeit, Essen und das Anschauen von Märchen einmischt.
- Die Mutter beschreibt ihren Ansatz als Erklären der Gründe für Verbote und das Gewähren von angemessenem Entscheidungsspielraum.
- Der Sohn weiß laut übermittelter Worte nicht, wem er gehorchen soll, hat Angst, einen Fehler zu machen, und fragt, ob die Partnerin des Vaters über ihn entscheidet.
