Kort sagt: En mamma beskriver i en fråga till en psykologisk rådgivning att efter att hennes exman hittat en partner har reglerna i pappans hushåll förändrats enligt hennes son. Sonen säger att han inte vet vem han ska lyda, är rädd för att göra fel och frågar om pappans partner också bestämmer över honom. Texten innehåller inget svar från psykologen.
- Enligt mamman kunde föräldrarna efter skilsmässan komma överens om skola, fritidsaktiviteter och vardagliga sysslor.
- Mamman uppger att hennes exmans partner blandar sig i läxor, datortid, mat och tittande på sagor.
- Mamman beskriver sitt förhållningssätt som att förklara skälen bakom förbuden och ge rimligt utrymme för beslut.
- Enligt sonens återberättade ord vet han inte vem han ska lyda, är rädd för att göra fel och frågar om pappans partner bestämmer över honom.
I växelvis boende har jag och min exman gradvis hittat ett sätt att komma överens om vår sons skola, fritidsaktiviteter och vardagliga sysslor. Han är nu åtta år gammal och enligt mig började situationen bli komplicerad efter att hans pappa hittade en ny partner. Jag vill inte att det ska låta som att jag inte unnar honom det nya förhållandet. Det som oroar mig är snarare hur reglerna i hans pappas hushåll har förändrats enligt min son och hur osäker han känner sig i dem.
En mamma beskriver i en fråga till en psykologisk rådgivning att efter att hennes exman hittat en partner har reglerna i pappans hushåll förändrats enligt hennes son. Sonen säger att han inte vet vem han ska lyda, är rädd för att göra fel och frågar om pappans partner också bestämmer över honom. Texten innehåller inget svar från psykologen.
Denna fråga handlar inte bara om att två föräldrar kan ha olika vanor i sina hushåll. I min beskrivning framträder också en ny person som enligt sonens ord har börjat bestämma reglerna. Det är just denna förändring och sonens osäkerhet som jag försöker sätta ord på.
Hur vi efter skilsmässan kom överens om reglerna
Min före detta man och jag har en åttaårig son med växelvis boende. Vi skilde oss för tre år sedan. Vår relation var inte alltid lätt, men gradvis satte vi upp regler som fungerade ganska bra för oss.
Vi kunde komma överens om skola, fritidsaktiviteter och vardagliga sysslor. Det betyder inte att vi tänkte likadant i allt eller att allt gick smärtfritt. Från mitt perspektiv hittade vi dock ett sätt att komma överens om viktiga vardagsfrågor och säkerställa att båda föräldrarna var tydliga om dem.
Därför märker jag förändringen just i kontrast till det som tidigare fungerade. Jag beskriver inte tiden efter skilsmässan som helt problemfri. Jag pratar om att vi med tiden skapade regler kring skola, fritidsaktiviteter och vardagliga sysslor, och att de enligt min uppfattning fungerade.
Vad jag upplever har förändrats efter att den nya partnern kom in i bilden
Situationen började enligt min uppfattning bli komplicerad efter att min före detta man fick en flickvän. Jag är glad att han har någon vid sin sida som han är nöjd med. Jag vill inte ifrågasätta hans nya relation eller framställa den som ett problem i sig. Min oro gäller att hans partner, enligt min beskrivning, började engagera sig intensivt i uppfostran av vår son.
När sonen är hos sin pappa, enligt vad han berättar för mig, kontrollerar hon hans läxor, bestämmer hur mycket tid han får spendera vid datorn och avgör vad han får eller inte får äta. Det är konkreta situationer som enligt sonens ord utspelar sig i pappans hushåll. Det är inte en oberoende verifierad beskrivning eller ett uttalande från hans pappa eller partner: i den här texten fångar jag min egen erfarenhet och det som sonen berättar för mig.
Skillnaden är viktig för mig. Jag kan prata om vad jag har hört från sonen och vad som oroar mig, men jag kan inte i stället för andra förklara hur de upplever dessa situationer. Deras ståndpunkt i frågan som jag skickade till rådgivningen finns inte med.
Läxor, dator, mat och sagor
De regler som min son berättar om gäller vanliga aktiviteter hemma. Han nämner läxor, datortid och mat. Det handlar om beslut som han möter under vistelser hos sin pappa, och enligt honom är det pappans partner som bestämmer om dem.
Nyligen berättade min son att hon förbjöd honom att titta på en saga. Som anledning ska hon ha sagt att han inte längre är ett litet barn. Vid ett annat tillfälle tvingade hon honom enligt honom att äta upp all mat, trots att han inte var hungrig. Dessa två exempel återger jag precis som min son förmedlade dem; jag lägger inte till min egen tolkning av hennes motiv.
Exemplen är olika, men i båda väcks frågan om vem som i det ögonblicket bestämmer vad min son får eller måste göra. När det gäller sagan handlar det om ett förbud och dess motivering, när det gäller maten om ett krav att äta upp portionen trots att han enligt sonen inte var hungrig. Jag kan inte dra slutsatser om hur andra skulle beskriva situationen. För mig är dessa händelser viktiga främst för att min son förknippar dem med reglerna i sin pappas hushåll.
I varje hushåll gäller lite olika regler
Hemma hos oss förhåller jag mig till regler på ett annat sätt. När jag förbjuder min son något försöker jag förklara orsaken. Samtidigt ger jag honom rimligt utrymme att fatta egna beslut. Så beskriver jag mitt eget förhållningssätt, inte regler som jag anser automatiskt borde gälla även i det andra hushållet.
Min före detta make var enligt min uppfattning alltid mer tillåtande i vissa frågor. Jag säger alltså inte att vi hade samma inställning som sonens pappa. Skillnader i regler mellan våra hushåll fanns även tidigare; förändringen som jag beskriver i frågan hänger samman med att sonen enligt egna ord uppfattar partnern som strängare än båda föräldrarna.
Därför handlar min fråga inte bara om en jämförelse av två föräldrastilar. Det som oroar mig är också vilken roll en person har i uppfostran som enligt sonens ord har börjat bestämma reglerna i pappans hushåll. Jag påstår inte att jag känner till svaret eller att jag vet hur pappan och hans partner ser på den rollen. Jag beskriver vad min son berättar och vad som väcker mina farhågor.
Son vet inte vem han ska lyssna på
Min son har flera gånger sagt att han inte vet vem han ska lyssna på. Han säger också att han är rädd för att göra något fel. Dessa ord känner jag till indirekt, så som han har berättat dem för mig; jag framställer dem inte som en oberoende bedömning av hans känslor eller som ett uttryck för övriga familjemedlemmars åsikter.
Hans osäkerhet, enligt vad han berättar för mig, rör vad han får göra och vems instruktioner han ska följa. I ett hushåll möter han regler som jag beskriver som mina, i det andra regler som enligt honom bestäms av pappans partner. Min son säger att han inte vet hur han ska navigera i detta och att han är rädd för att göra fel. Jag kan inte å hans vägnar fylla i exakt vad han tänker i varje stund; jag kan bara förmedla hans ord.
Senast frågade han mig om denna kvinna nu bestämmer över honom också. Den frågan har stannat kvar hos mig, eftersom den bygger vidare på hans upprepade uttalanden om vem han ska lyssna på och vad som händer om han gör något fel. Samtidigt utgör den inte ett svar på vilken roll pappans partner har eller vem som bestämmer över sonen. Det är en fråga som min son ställde till mig, och som jag nu ställer vidare: Hur ska vi sätta sunda gränser när pappans nya partner har blivit involverad i uppfostran?
Texten utgår från en mammas fråga publicerad i psykologrådgivningen i Denník N. Det är exklusivt innehåll för prenumeranter av Denník N. Den levererade texten innehåller förälderns fråga, inte psykologens svar, och återger inte den före detta makens eller hans partners ståndpunkt.
Vad texten säger – och vad den inte säger
Innehåller texten ett svar från en psykolog?
Nej. Den återger mammans fråga till rådgivningsspalten och hennes beskrivning av situationen. Ett svar från en expert finns inte i den levererade texten, därför kan man inte dra några professionella rekommendationer eller en färdig lösningsmodell för en liknande situation från den.
Vems perspektiv återger denna berättelse?
Berättelsen återger mammans perspektiv och sonens uttalanden så som mamman förmedlar dem. Pappans eller hans partners ståndpunkt ingår inte i texten. När det talas om regler, förbud mot saga, mat eller sonens osäkerhet, rör det sig om mammans beskrivning och sonens förmedlade ord, inte om oberoende bekräftade iakttagelser.
Viktiga insikter
- Enligt mamman kunde föräldrarna efter skilsmässan komma överens om skola, fritidsaktiviteter och vardagliga rutiner.
- Mamman uppger att hennes exmans partner lägger sig i läxor, datortid, mat och tittande på sagor.
- Mamman beskriver sin approach som att förklara skälen bakom förbuden och ge rimligt utrymme för beslut.
- Enligt återberättade ord vet sonen inte vem han ska lyssna på, är rädd för att göra fel och frågar om pappans partner bestämmer över honom.
