Em resumo: Uma mãe, numa pergunta a um consultório psicológico, descreve que, depois de o seu ex-marido ter encontrado uma nova companheira, as regras na casa do pai mudaram, segundo o filho. O filho diz-lhe que não sabe a quem obedecer, tem medo de errar e pergunta se a companheira do pai também decide por ele. O texto não contém a resposta do psicólogo.
- Segundo a mãe, após o divórcio, os pais conseguiam chegar a acordo sobre a escola, as atividades extracurriculares e as tarefas quotidianas.
- A mãe refere que a companheira do ex-marido interfere nos trabalhos de casa, no tempo de computador, na alimentação e na escolha dos desenhos animados.
- A mãe descreve a sua abordagem como explicar as razões das proibições e dar espaço adequado para a tomada de decisões.
- Segundo as palavras transmitidas, o filho não sabe a quem obedecer, tem medo de errar e pergunta se a companheira do pai também decide por ele.
Na guarda partilhada, eu e o meu ex-marido fomos encontrando, gradualmente, uma forma de nos entendermos sobre a escola, as atividades extracurriculares e as tarefas diárias do nosso filho. Ele tem agora oito anos e, na minha opinião, a situação começou a complicar-se depois de o pai ter encontrado uma nova companheira. Não quero que pareça que não desejo felicidade à nova relação dele. O que me preocupa é, sobretudo, a forma como, segundo o meu filho, as regras na casa do pai mudaram e a insegurança que ele sente com elas.
Uma mãe, numa pergunta a um consultório psicológico, descreve que, depois de o seu ex-marido ter encontrado uma companheira, as regras na casa do pai mudaram, segundo o filho. O filho diz-lhe que não sabe a quem obedecer, tem medo de errar e pergunta se a companheira do pai também decide por ele. O texto não contém a resposta do psicólogo.
Esta questão não diz respeito apenas ao facto de dois pais poderem ter hábitos diferentes em casa. Na minha descrição, surge também uma nova pessoa que, segundo as palavras do filho, começou a definir as regras. É precisamente essa mudança e a insegurança do filho que tento identificar.
Como nos entendemos sobre as regras depois do divórcio
Com o meu ex-marido temos um filho de oito anos em guarda partilhada. Divorciámo-nos há três anos. A nossa relação nem sempre foi fácil, mas, aos poucos, estabelecemos regras que funcionaram bastante bem para nós.
Conseguíamos chegar a acordo sobre a escola, as atividades extracurriculares e as tarefas do dia a dia. Isso não significa que pensássemos da mesma forma em tudo ou que cada assunto corresse sem dificuldades. Do meu ponto de vista, encontrámos uma maneira de nos entendermos sobre temas importantes do quotidiano e de garantir que ambos os pais tivessem tudo claro.
Por isso, noto a mudança precisamente em contraste com o que nos tinha corrido bem antes. Não descrevo o período pós-divórcio como totalmente isento de problemas. Falo do facto de, com o tempo, termos criado regras relativas à escola, às atividades e às tarefas habituais e de, na minha perceção, elas terem funcionado.
O que, na minha opinião, mudou com a chegada da nova companheira
Na minha perceção, a situação começou a complicar-se depois de o meu ex-marido ter arranjado namorada. Fico contente por ele ter alguém com quem é feliz. Não quero pôr em causa a nova relação dele nem apresentá-la como um problema em si. A minha preocupação prende-se com o facto de a companheira dele, segundo a minha descrição, ter começado a interferir intensamente na educação do nosso filho.
Quando o filho está com o pai, segundo o que ele me conta, a companheira verifica os trabalhos de casa, decide quanto tempo ele pode passar no computador e determina o que pode ou não comer. São situações concretas que, de acordo com as palavras do filho, acontecem na casa do pai. Não se trata de uma descrição verificada de forma independente nem de uma declaração do pai ou da companheira: neste texto, registo a minha experiência e aquilo que o meu filho me conta.
A diferença é importante para mim. Posso falar do que ouvi do meu filho e do que me preocupa, mas não posso explicar em nome dos outros como eles percecionam estas situações. A posição deles sobre a questão que enviei à consulta não está incluída.
Trabalhos de casa, computador, comida e desenhos animados
As regras sobre as quais o meu filho me fala dizem respeito a atividades comuns em casa. Ele menciona os trabalhos de casa, o tempo no computador e a comida. São decisões com que se depara durante a estadia com o pai e, segundo ele, quem decide sobre elas é a companheira do pai.
Recentemente, o meu filho disse-me que ela lhe proibiu de ver um desenho animado. Como justificação, ela ter-lhe-á dito que ele já não é uma criança pequena. Noutra ocasião, segundo ele, ela obrigou-o a comer toda a refeição, embora não tivesse fome. Apresento estes dois exemplos tal como o meu filho mos transmitiu; não acrescento qualquer interpretação minha sobre as motivações dela.
Os exemplos são diferentes, mas em ambos surge a questão de quem, naquele momento, determina o que o meu filho pode ou deve fazer. No caso do desenho animado, trata-se de uma proibição e da sua justificação; no caso da comida, trata-se da exigência de terminar a porção, apesar de, segundo o filho, não ter fome. Não consigo deduzir como os outros descreveriam a situação. Para mim, estes acontecimentos são importantes sobretudo porque o meu filho os associa às regras da casa do pai.
Em cada casa vigoram regras um pouco diferentes
Em nossa casa, abordo as regras de outra forma. Quando proíbo algo ao meu filho, procuro explicar-lhe o motivo. Ao mesmo tempo, dou-lhe espaço adequado para decidir. Descrevo assim a minha própria abordagem, não regras que, na minha opinião, devessem aplicar-se automaticamente também na outra casa.
O meu ex-marido, na minha perceção, foi sempre mais benevolente em algumas coisas. Não digo, portanto, que eu e o pai do meu filho tivéssemos a mesma postura. As diferenças de regras entre as nossas casas já existiam antes; a mudança que descrevo na questão está relacionada com o facto de o meu filho, segundo as suas palavras, perceber a companheira como mais rígida do que ambos os pais.
Por isso, a minha pergunta não diz respeito apenas à comparação de dois estilos parentais. Inquieta-me também o papel que tem na educação uma pessoa que, segundo o que o meu filho conta, começou a definir as regras na casa do pai. Não afirmo que conheço a resposta ou que sei como o pai e a companheira entendem esse papel. Descrevo o que o meu filho me diz e o que isso desperta em mim em termos de preocupações.
O filho não sabe a quem obedecer
O meu filho já me disse várias vezes que não sabe a quem deve obedecer. Diz também que tem medo de fazer algo errado. Conheço estas palavras de forma indireta, tal como ele mas disse; não as apresento como uma avaliação independente dos sentimentos dele, nem como expressão dos restantes membros da família.
A insegurança dele, segundo o que me conta, diz respeito ao que pode fazer e a quem deve seguir as instruções. Numa casa, depara-se com regras que descrevo como minhas; na outra, com regras que, segundo ele, são definidas pela companheira do pai. O meu filho diz-me que não sabe como orientar-se nisso e que tem medo de errar. Não posso acrescentar por ele o que pensa exatamente em cada momento; posso apenas transmitir as palavras dele.
Da última vez, perguntou-me se essa senhora agora também decide sobre ele. Esta pergunta ficou comigo, porque dá continuidade às suas repetidas afirmações sobre a quem deve obedecer e o que acontece se fizer algo errado. Ao mesmo tempo, não representa uma resposta sobre o papel da companheira do pai ou sobre quem decide pelo meu filho. É uma pergunta que ele me fez e que agora também eu faço: Como podemos estabelecer limites saudáveis quando a nova companheira do pai se envolveu na educação?
O texto parte de uma pergunta de uma mãe publicada na secção de aconselhamento psicológico do Denník N. Trata-se de conteúdo exclusivo para assinantes do Denník N. O texto fornecido contém a pergunta da mãe, não a resposta do psicólogo, e não reflete a posição do ex-marido nem da companheira dele.
O que o texto diz - e o que não diz
O texto inclui a resposta do psicólogo?
Não. Capta a pergunta da mãe para a rubrica de aconselhamento e a descrição da situação por ela. A resposta do especialista não está incluída no texto fornecido, pelo que não se pode retirar dele uma recomendação profissional nem um guia definitivo para resolver uma situação semelhante.
De quem é a perspetiva que esta história capta?
A história capta a perspetiva da mãe e as afirmações do filho tal como a mãe as transmite. O texto não contém a posição do pai nem da companheira dele. Quando se fala das regras, da proibição da história, da comida ou da insegurança do filho, trata-se da descrição da mãe e das palavras indiretas do filho, não de factos confirmados de forma independente.
Principais conclusões
- Segundo a mãe, após o divórcio, os pais conseguiram chegar a acordo sobre a escola, as atividades extracurriculares e as tarefas habituais.
- A mãe afirma que a companheira do ex-marido interfere nos trabalhos de casa, no tempo de computador, na alimentação e na visualização de desenhos animados.
- A mãe descreve a sua abordagem como explicar as razões das proibições e dar espaço adequado para a tomada de decisões.
- Segundo palavras transmitidas, o filho não sabe a quem obedecer, tem medo de errar e pergunta se é a companheira do pai que decide por ele.
